Wat Echte Liefde Vraagt
Wat Echte Liefde Vraagt
Ik krijg de laatste tijd veel vragen over de zelfrealisatie die SelfSo en de 5 Stappen bieden, vooral in het kader van relaties.
Over liefde. Over huwelijk, samenwonen, verbinding. Daarom vandaag mijn kijk hierop.
Velen kampen met relatieproblemen. Maar de meeste zijn geen relatiedrama’s. Het zijn identiteitsvragen. Onvervulde gaven. Onuitgesproken pijn. Alle grote problemen in de wereld zijn in de kern intermenselijke problemen. Problemen met elkaar, maar vooral met onszelf. We spelen een rol met een ego zo groot dat de menselijkheid verdwijnt.
'Het grootste probleem dat je een kind kunt geven, is het onvervulde leven van een ouder' - Jung
En die projectie werkt ook in een liefdesrelatie. We verwachten dat de ander onze leegte vult, onze pijn heelt. Maar dat kan niemand voor jou doen, behalve jij zelf.
Een liefdesrelatie vraagt twee hele mensen
die elkaar ontmoeten in de ruimte tussen hen in.
Iets minder dan dát is geen liefde,
maar een onderhandeling.
Liefde begint pas wanneer twee mensen die echt zichzelf zijn, elkaar daar ontmoeten, in die vrije ruimte en elkaar ook werkelijk zien. Anders is het geen liefde, maar controle. Een vlucht. Een ruilhandel in veiligheid en bezit.
Een compromis.
De vloek in relaties, ook in werkrelaties, is dat we elkaar te vaak vinden in onze zwakte in plaats van in onze kracht. We vragen van de ander wat we onszelf niet durven geven. En zo missen we het plezier van elkaar helpen, van samen dragen en samen groeien. We voelen vooral de pijn van vragen… en niet krijgen wat we diep van binnen zoeken.
Zelfvervulling betekent niet dat we geen relaties meer nodig hebben. Het betekent dat we relaties kunnen aangaan vanuit overvloed, in plaats van vanuit gemis of afhankelijkheid. Als we onszelf heel en compleet maken, kunnen we onze geliefden waarderen en vieren om wie ze werkelijk zijn, in dit leven. – Niet om wat wij vinden dat zij ons moeten geven.
Als je liefde voelt voor iemand
komen die gevoelens niet van de ander maar van jou,
jij zendt.
En je ervaart dankzij dat contact in wezen
wie je zelf bent.
De ander fungeert als spiegel
voor jouw ware ik
Er is geen verdriet groter dan het breken van het glas
het verbrijzelen van de spiegel die jou jezelf laat zien.
Het verlies van contact
met jouw pure en echte ik.
Dat is waar angst ontstaat.
We verzwakken onze vriendschappen door te weinig van ze te verwachten. We ondermijnen onze liefdesrelaties door er teveel van te verwachten. Door ze te willen vormen naar onze wensen en onze gedachten. En die gedachten zijn vaak gebaseerd op onderliggende angsten of onrealistische voorbeelden uit films , series en boeken. (Kijk Married at First Sight en je weet wat ik bedoel).
Het is makkelijker om een ander de schuld te geven dan in de spiegel te kijken wanneer een relatie misloopt. En als beide partners de problemen buiten zichzelf leggen, zoeken ze de antwoorden op de verkeerde plek. En juist op de plekken waar controle niet werkt, grijpen ze er wanhopig naar. Dat is waar angst ontstaat.
Ze raken verstrikt in de dramadriehoek van slachtoffer, redder en aanklager. Steeds wisselend van rol. Dan weer boos, dan weer teleurgesteld, dan weer gekwetst. En niemand lijkt zich te beseffen dat ze zelf voor die partner en situatie hebben gekozen. Veiligheid en status staan te vaak op één, net zoals het nadoen van anderen om je heen…
Ze starten projecten samen: een nieuw huis, een verbouwing, een kind, een huwelijk, samenwonen… Het geeft tijdelijk rust, een gezamenlijk doel. Maar zodra dat doel bereikt is, begint de onrust opnieuw. Alleen nu met meer verplichtingen, meer financiële druk, en meer emotionele afhankelijkheid. Met codependentie.
Een ongezonde afhankelijkheid?
Codependentie is iets anders dan gezonde onderlinge afhankelijkheid.
Onderlinge afhankelijkheid betekent: elkaar steunen, maar wel autonoom blijven.
Codependentie betekent: je bestaansrecht ontlenen aan de ander. Dit gaat ten koste van beide.
Daarom vraagt een liefdesrelatie twee hele mensen. Die elkaar ontmoeten in de ruimte tussen hen in.
Als jij durft terug te keren naar je authentieke ik, verandert alles. Al je relaties veranderen.
Die met je partner, je kinderen, je collega’s.
Je wordt wie je werkelijk bent. Je maakt het onbewuste bewust door te maken.
Want creatie is heling. Heling is beweging.
Je keert terug naar je vuur. Naar de plek waar je niet overleeft, maar leeft.
Waar je lichaam en gedachten weer synchroon zijn. In het nu. Geen controle. Geen vlucht.
Geen geforceerde stilte via een app. Maar écht contact. Met jezelf. Met het leven en daardoor ook met anderen.
Dan komt geluk vanzelf…
'Want geluk vind je daar waar jij van waarde bent voor anderen.'
Daarom moet je veranderen.
Daarom zie je dit nu.
Daarom ben je hier.
Dat is geen toeval. Iets valt je toe.
Ben je klaar om dieper te gaan?
Doe mee. Zet de 5 Stappen. Beweeg.
➤ Klik hier en start vandaag.
Erwin Steijlen
Erwin Steijlen is kunstenaar, componist, dichter, spreker en de maker van SelfSo, een platform voor persoonlijke ontwikkeling en maatschappelijke verandering.
SelfSo biedt een uniek online lesprogramma: De 5 Stappen naar Verandering, dat mensen helpt om in contact te komen met hun authentieke zelf — via kunst, muziek, poëzie en filosofie.
Erwin is ook auteur van verschillende boeken, waaronder Waartijd.
